سایت سرگرمی پت و مت|اخبار داغ حوادث

اس ام اس خنده دار۲

setinaz
۱۲ مرداد ۱۳۹۳
صفر نظر
  • اسکار بهترین فیلمنامه رو دادن به «مسیجتُ همین الان دیدم»

    مورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کلاج بگیره
    غرورش اجازه نداده گفته اون باید منو بگیره !

    همسایمون برای دخترش پرشیا صفر خریده O.o
    فک کنم دیگه وقتشه از تنهایی درش بیارم ، سایه ام رو سرش باشه !

    ﺩﯾﺪﻥ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﻣﯿﮕﻪ “ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﺗﻮ ”
    ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﻣﺎ باید چرت و پرت ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺷﯽ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ از اونه ! :))

    ﺑﻌﻀﯿﺎ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺯﯾﺮﺁﺑﯽ ﻣﯿﺮﻥ
    ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺯﯾﺮ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﺮﺥ
    ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﺭﻭ ﺁﺏ 

    یعنی فقط می خوام دستم به این دوست دختر ۲afmبرسه
    چنان بزنمش صدای بز بده ، بدبخت۲afm چقدر ازدستت مصیبت بکشه آخه !؟
    برو از دوست دختر حامد پهلان و امیدجهان یاد بگیر ، دارن میترکن از خوشی !

    یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونم
    قیافه ما آدما اون قیافه‌ایه که تو آینه میبینیم
    یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم !

    ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد
    همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی
    و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی 

    میدونستین ؟
    مارها هربار مایع دستشویى میبینن بغض میکنن.

    تا ما ۵ تومن خطمون رو شارژ میکنیم
    ایرانسل کلی طرح و مسابقه میریزه همشو از چنگمون در بیاره 

    من بد شانسیمو از همون دوران بچگی
    که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد فهمیدم !

    آخرین بارى که نظرم واسه کسى مهم بود به سالها پیش برمیگرده
    که مادربزرگم ازم پرسید جاتُ اینجا بندازم یا اون اتاق 

    وقتی با gf/bf ات به هم میزنی نه حرص بخور نه ناراحت شو نه بی تربیتی کن
    بذار بره
    فقط ۲ ساعت بعد بهش اس بده بگو داری چند تا اس عشقولانه برام بفرستی ؟
    لازم دارم!

    یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
    گفتم : ۲۷ سال
    ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه .
    گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !

    فحش رکیکی که ما پسرا به هم میدیم
    ارزشش صد برابر اون عزیزمیه که بعضی دخترا از رو حسادت به هم میگن !

    دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار !
    منم سعی می‌کردم با تغییر ریتم دست زدن از ۲ به ۳ انگشتی، هنرمُ به رخ جمع بکشم!

    با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟
    یا فقط باید آیفون باشه ؟

    مباحث اساسی عید دیدنی:
    ۱-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
    ۲-خواستگار معرفی کردن به دخترها
    ۳-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
    ۴-تورم
    ۵-کلاه قرمزی

    مورد داشتیم به طرف گفتن از آرزوهات بگو
    شروع کرده از ما حرف زدن !
    بهله !

    به دوست دخترتون بگین :
    عکستو گذاشتم بک گراندِ موبایلم
    یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها !
    فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟

    یارو میره خونه ش می بینه یه مرد لخت از جلوش رد شد از پنجره رفت بیرون
    از زنش می پرسه کی بود ؟
    زنش میگه : خستگیم بود ، در رفت ت ت ت ! :))

    یه دعا میکنم بلند بگو آمین
    خدایا تو این ایام دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش نزنه 

    بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشین برقی خریدن
    اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم
    گوشتکوب دندمون بود
    یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !
    تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم
    با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد 

    دیگه شورشو در آوردن
    اول میگفتن mersi
    بعد شد merc
    بعد شد mer۳۰
    بعد شد mer۲۰+۱۰
    دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰
    فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!
    خب بگو ممنون چه کاریه عاخه 

    ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ
    ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ
    ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ …
    ﺍﺳﻬــــــــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ
    ﺍﺳﻬـــﺎﻝ !
    ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ ! :))

    دختره سوسک مرده ببینه ، با دعای پدر و مادرش از تو کما در میاد !
    اونوقت تو پروفایلش نوشته :
    به من دل نبند … وحشی تر از اونم که رامم کنی !

    خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش آمد میگفت
    ناگهان فریاد زد : خدایا کمک کن !
    سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت
    دوباره صدای خلبان آمد که گفت:
    مسافرین عزیز پوزش میطلبم…مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت!
    یکی از مسافرین بلند شد و فریاد زد:
    کصاااافظ…فقط بیا ببین شلوارهای ما چه بلایی سرشون اومده !

    ایرانسل ، ساعت ۷ صبح:
    تنها با ۵۰۰ تومان برنده خودروی بی ام و باشید
    ایرانسل ، ساعت ۲ ظهر :
    تنها با ۲۵۰ تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
    ایرانسل ، ساعت ۱۲ شب :
    شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با ۱۰۰ تومان
    ایرانسل ، ساعت ۴ صبح :
    به من بگو پس با اون ۵۰۰۰ تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی !؟

    آبادانیه زنگ میزنه ب اوباما میگه:
    میخوایم با شما بجنگیم!
    اوباما:چند نفرید؟
    آبادانی: مو و دوتا کوکام و سه تا پسر عاموهام
    اوباما : شما ۶نفرید،ما ۵میلیون سربازیم،چطور با ما میجنگید !؟
    آبادانی : فکر میکنوم جواب میدم
    بعد از چنددقیقه تماس گرفت و گفت :
    ما نمی جنگیم
    اوباما : ترسیدید !؟
    آبادانی : نه ولک ، جا برا دفن ۵میلیون نفر نداریم ! :))